Billow Pook

Не прошло и года, как иранский автопроизводитель Iran Khodro осчастливил мировую общественность (а в первую очередь иранских женщин) известием о грядущем выходе «первого женского автомобиля». Уже существующую - «мужскую» модель - оснастят коробкой автомат, парктроником, навигатором и специальным устройством, облегчающим замену колеса. Еще обещают чуть более жизнерадостную внешность — от цветовой гаммы до «привлекательных элементов оформления» (надеюсь, до автомобильной чадры они не додумаются).
Слава аллаху! - радуются иранские женщины, и их можно понять. Ведь правительство страны до сих пор рассматривает идею разработки "женского" велосипеда, который позволит иранским дамам соблюсти при езде все правила приличия (мне одной на ум приходит Тинто Брасс с его шалуньей?).
И завистливо вздыхают их менее удачливые сестры по вере из Саудовской Аравии, где законы шариата вообще запрещают женщинам водить автомобиль. (Но покупать — не запрещают, даже маркетинговый ход придумали — продают специальные "женские" машины... без двигателя. Под капотом — пусто. Ставь в гараж, любуйся!).

( Ну понятно, это Восток, где женщины радуются даже малой возможности приподнять паранджу и сравняться в правах с мужчинами. Но что заставляет прогрессивную старушку-Европу, где слабый пол давно уже привык быть сильным, в очередной раз создавать «женский автомобиль»? )

Ну а если кому-то не нравится ездить на «бесполой» тачке — подходите к вопросу индивидуально.
Дайте ей имя, например. Вон Марлен Дитрих любовно называла свой огромный Auburn 851 Speedster 1934 года «мое облако». В автомобильных святцах моих знакомых есть Mitsubishi Outlander по имени «Бусинка», BMW5, отзывающийся на «Кису» и Smart «Мася» (правда, муж подруги с присущим ему пессимизмом называет ее авто «капсулой смерти»).
Еще существует тюнинг, аэрография, наконец. Только, пожалуйста, не надо наклеивать туфельку с требованиями об уважении — это реально моветон. Можно, конечно, (если так уж не терпится идентифицировать свою половую принадлежность), наклеить всем понятную букву «Ж», но могу себе представить, какое количество трактовок появится у окружающих автомобилистов...

Коли мій батько, який зараз живе в Канаді, вирішив назвати новонародженого сина Пол Деніел — я зраділа, що з ім'ям для наступного можна не напружуватися: Чверть Деніел.
Батько послухав... і назвав хлопчика Пол Грегорі.

Як же мені подобаються рідкісні імена!
Серед моїх подруг є Мартіна і Радаміра, знайомого дантиста звуть Ірена Юстинасовна, а Ернст Едуардович Лілленурм — навчав мене у школі БЖД.
Записник теж тішить - Авігдар, Алан, дві Віоли, Ілларіон з Ларіоном, Ірма, Ліана, Нателла і навіть Роберт Крейг Стентон.
А ще в мене є Олександра, яка все життя називає себе Лесею, Юля, яку всі знають як Аврору, Ліна та Тіна — які за паспортами Галина та Валентина.

10-15 тисяч українців щорічно звертаються до РАГСів, щоб змінити своє імя.
Причому, рідкісних імен в Україні за всі вісім років 21 століття назбиралося зовсім небагато — окрім Адальберта, Жасмін, Отто, Грети, Жанет з Ліліаною - і похвалитися власне нема чим.

Все як у КВНі - «ми перестали называть детей Эрастами....»
Думаю, саме зірки повинні виправити цей недолік. Люди публічні, особистості неординарні, ідей вистачає, сміливості теж.

Західні публічні персони дуже поважають гру «зроби життя своєї дитини цікавим».

Elijah Bob Patricius Guggi Q (Елайджа Боб Патріциус Гуджи Кью) — це не скоромовка, а невимовно прекрасне імя сина славнозвісного Боно з U2.
До речі, гітарист того ж гурту дав своїй дитині імя Blue Angel. Блакитний Ангел — як романтично... і як нелегко буде хлопчику з таким імям.

Прихильниками флори та фауни виявилися співачка Еріка Баду (її доньку звуть Puma (Пума) та «роллінг» Кейт Річардс, який ніжно називає свого сина Кульбабкою (Dandelion)
До того ж маємо одразу два Яблука - Apple у Гвінет Пэлтроу та Milo (це вже грецькою) — у Лів Тайлер.

Варто було б потоваришувати діточкам Френка Заппи, Джона Траволти та Джейсона Лі. Бо звуть їх відповідно - Moon Unit (Місячний Супутник), Jett (Реактивний) та Pilot Inspektor (Авіадиспетчер).

Страшним сном усіх телевізійників має стати імя дитини Тоні Брекстон - Denim (Джинса).

І якось несерйозно у цьому переліку звучить імя сина Девіда Боуі - Зоуі Боуі. (Нагадує анекдот про зміну прізвища Дрю Беррімор після одруження з Костею Дзю...)

Але все просто дитячі забавки порівняно з «революційними» іменами радянських часів. Жоден з 48 зареєстрованих в Америці 2000 року Canonів та 11 Bentley, не вразить націю, у якої є Дадзраперма, Оюшмінальд, Кукуцаполь, Ватерпежекосма та Догнат-Перегнат!

Нажаль, всі зашифровані тут гасла безнадійно застаріли...
Але для хіба це проблема для національно свідомих громадян?

Ну от наприклад, чому б не назвати свою доньку Заверхора - засідання Верховної Ради.
Чи подарувати синові оптимістичне імя Долпагрин? (Долар падає, а гривня ні!)
Або чоловічу версію Людмили — Люд (Любі друзі)

( Можна навіть створити ім'я з певним іноземним відтінком... )

Насправді, було б неполіткоректно забути про аполітичних (і з цієї причини доволі оптимістичних) співвітчизників. Для них:

Впевнена Уліолупе (Україна лідер Олімпіади у Пекіні)

Радісний Тінкарод (Тіна Кароль одружилася)

Майже мексиканський Какос (Капелюшок Каті Осадчої)

Загадковий Кирнарук (Киркоров Народний артист України)

Чарівна Алопеє (Ані Лорак переможиця Євробачення).

(Звісно, якщо ви не згодні з попереднім гаслом — будьласка):
Пердібіл (Переможець Діма Білан)


Кілька років сперечалась із подружкою — хто з нас назве свого первістка Микитою.
Чуєш, Настю? Я віддаю тобі це імя. Назву краще сина Ерастом!
А доньку - Шуфрине (Шуфрине ти моя, Шуфрине)...

Пару лет назад придумала стишок. Злобный - пиздец! Но смешной.

Чтобы не шокировать публику - завела виртуала и тиснула стишок туда первым постом. Виртуал был клевый - агрессивная, резкая тетка. Но злая очень - через пару недель ее забросила и забыла.

И вдруг сегодня выясняю, что стих пошел по просторам инета, засветился на всех падонкавских, панковских и пикаперских сайтах, в дневниках готтесс и просто депрессивно настроенной молодежи. (Причем, кое-где его даже переделали "под мальчика").

Родина должна знать своих героев! Автора - в студию!

В целом - я люблю людей,
Кроме дур, жлобов, блядей,
Мудаков, дрочил, дебилов,
Уебанов, имбецилов,
Хуеплётов, мудозвонов,
Долбоёбов и гандонов,
Жополизов, хуесосов,
Пожирателей отбросов,
Сук продажных, лживых тварей,
Тех, кто крысит, тех, кто парит,
Тех, кому все похую,
(Нигилистов - не люблю),
Тех, кто хочет дохуя,
(Если в роли хуя - я),
Хитрожопых, тупорылых,
Пятихуев восьмикрылых,
(Я не видела похожих,
Но мочить их надо тоже),
Стукачей, уродов, гадов,
Говнюков, сцыкливых падл,
(Не забыла про блядей?)
В общем, я люблю людей.

(c) ms_freud


P.S. вообще-то, матом не ругаюсь. но владею в совершенстве.

Current Mood: loved

и снова это скомканное утро,
как простыни на заспанной постели,
которая вчера казалась ложем...
курить в такси, разглядывать прохожих,
кусать до крови губы, чтоб не смели
они шептать мою любовь кому-то

Боже, если ты читаешь мой ЖЖ (я, правда, редко пишу – но вдруг ты еще не вычеркнул меня из френдов), я целую твои руки (если у тебя вообще есть такие конечности) за все, что ты сделал для меня в этом году...

Спасибо за Гоа.
За концентрацию счастья в воздухе. За мопед с оранжевой лентой. За то, что все были именно такими. За ежевечернюю медитацию голыми пятками на луну. За маленькую индуску на пляже. За странных пляжных собак. За ночное купание (безлунную ночь, вспышки в воде и поцелуи в мокрый живот – за индийскую версия старого клипа U-2). За потерянный и найденный ночью в песке ключ от мопеда (это было круто!) За смех до икоты (уткнувшись в загорелое плечо). За тот вот электрический разряд от случайного прикосновения (теперь я знаю, КАКИМИ бывают «мурашки по коже»). За нереальный экспириенс. За то, что я не сошла с ума (от нереального экспириенса). За тот взгляд в Арамболе (ты знаешь, о чем я). За мой виртуозный пляжный массаж с авокадо (они были похожи на двух зеленых идиотов). За гениальный план «Гоа-радио» в чилл-ауте. За те поцелуи сквозь балконную решетку. За смешной стриженый затылок (защиту от ветра и мошек). За Nepalьцем деланную кофту (правда она линяет, гадина!) За тот сумасшедший день с С., и за то, что он закончился хорошо. За сильного таллиннского (который носил меня, спящую, на руках по аэропорту). За ночной Дели. За все остальное, о чем - тссс


( все тайны 2007. почти все. )

Спасибо за все. И маленькая просьба – можно, чтобы и 2008 прошел в том же ключе?

Bonus track back


( Картинка 69,54 КБ )

Current Mood: утреннее

Снялась для любимого журнала "Работница и крестьянка"


( Картинка 84,06 КБ )


( Посмотреть в полный размер, 121,51 КБ, 571x1000 )


( Посмотреть в полный размер, 122,88 КБ, 705x1000 )

Current Mood: целомудренное

вот, например, лечу послезавтра в Гоа.
но есть вопросы.

вроде как все дела перед отъездом закончила.
но есть вопросы.

по возвращению меня ждет много интересных проектов.
но есть вопросы.

в общем, у меня все хорошо,
хотя вот именно сегодня - не очень,
но я решаю вопросы.

P.S.
неплохие фото.
но есть вопросы.


( Посмотреть в полный размер, 23,21 КБ, 753x500 )


( Посмотреть в полный размер, 25,73 КБ, 500x753 )


( Посмотреть в полный размер, 31,11 КБ, 500x753 )

Current Mood: shit, честно говоря

очаровательный диалог со знакомым.

Собирается он ехать в другой город и зовет меня с собой.

Я - "Ок. А на чем поедем?"

Он - "На мерсе" ( у него их два - один хороший, второй - не очень)

Я (соответственно, уточняю) - "А на каком?"

Он (с ноткой обиды) - "Слушай, а ты знаешь, что с милым рай и в шалаше?"

Я (ласково) - "Да, милый. Только в шалаше меня укачивает..."

определенно меняюсь к лучшему:

1. Бросила курить

2. Бросила любовника

3. Бросила работу

Ааа, еще в апрельском номере "Натали" обо мне вышла очаровательно хвалебная ода ( статья. )
Сижу, ( тщеславничаю. )

кофе покрыт коркой льда.
я ищу точку G
в своем сердце...

раз уж остался целый час до не очень ожидаемого свидания - с розочками, сердечками и прочими милыми девичьему сердцу пушистыми хуйнями, залежавшимися на складах распространителей сувениров, расскажу историю

Вчера получила смс от прелестного во всех отношениях юноши, который влюблен в мою подругу: "Что подарить любимой на 14 февраля?"
Ну что подарить?
"Подари ей что-то с валентиново-эротическим подтекстом - розовые пушистые наручники или что-то в этом роде..." (подразумевались игривые комплекты белья, массажные масла, гандоны в форме клубничек и все такое прочее).

Утром подружка звонит и рыдает в трубку:
"Представляешь, утром он уехал ненадолго - я была уверена, за цветочками и подарочками. И представляешь, что он мне привез? (здесь рассказ прерывается трагическим всхлипом)... Он привез мне набор для садо-мазо!!!

"Милая, ну так чего ты рыдаешь? Плетка в комплект не вошла?" - сама тоже рыдаю, но от смеха.

"Ну, во-первых, ты себе представляешь, чтобы хоть одной из нашей подруг любимый подарил такой вот набор для толстых пидоров?!" - ржу так, что на меня удивленно оглядываются окружающие

"А во вторых, он приехал без цветов!!!" - тут у меня начались конвульсии


P.S. когда я предложила боекомплект сдать обратно и взять что-нибудь другое, выяснилось, что обратно не примут, так как он уже б/у...))

журнал Magazine облачил меня в пайетки.
Миленький такой подарочек.



( Картинка 584x876, 46,51 КБ )

( Картинка 584x876, 46,51 КБ )

( Картинка 584x876, 46,51 КБ )

Всех люблю

Желаю чувствовать себя нужными и любимыми

Current Mood: мороз
Current Music: бубенцы

50-е - Драйв!


30-е - Гламур...
( Картинка 400x602, 25,78 КБ )

Не путайте точку опоры и точку G.
Первая, всего-навсего, переворачивает мир...

Montenegro – красота дикая, море чистейшее, горы духзахватывающие… Будва - европейский Гурзуф с вкуснейшим грилем, домашними лепешками и толпой смуглых красавцев правильных пропорций. (50% югославы, 40% итальянцы, 10% представители иных дружественных нашим барышням народов).
Причем пропорции – не главное их достоинство (хотя на пляже бровь непроизвольно изгибалась в приятном удивлении), и даже не модные в этом сезоне стрижки «ню» под Вина Дизеля (хотя это тактильно и трогательно до безобразия!). Прелесть в том, что там даже страшных телок на всех не хватает!

А теперь, когда милые барышни, меня почитывающие, ринулись за авиабилетами – можно и о работе.

Канал только запустился, в нереально сжатые сроки, моя команда забыла, что такое «выходные». Конечно, все пока не совсем гуттаперчиво и пробелов больше, чем в образовании американского президента, но! постепенно (ненавижу это слово) все будет очень славно.
На вещи смотрю реально, но быть единственной виолончелью в обществе первых скрипок – по-моему, вполне...

Увидеть его.
И собирать в ладонь рефлексирующие пальцы. И зубами сжимать ноготь большого, ладонью вверх, чтобы сигарета между средним и указательным – словно оптическая ось… Хотя ее нельзя увидеть. Вам любой оператор скажет – оптическую ось нельзя увидеть. Это просто термин. И любовь нельзя увидеть. Это тоже термин. Но они есть, не всегда, но они есть – любовь и оптическая ось. Вам любой…
…А у нее знакомое лицо, тяжелая челюсть и прямая спина. Как оптическая ось, которую нельзя…
Как нужно напрягать зрачки, чтобы они не смели – пусть фокусируются на чужих лицах, пусть выискивают что-то в чужих ли…
И улыбаться, до немоты в скулах, и вымученно лучистые взгляды, и легко тратить слова – все на других, и шепотом что-то ласковое тому, кто рядом – он тут не при чем.
И чувствовать - нет, знать - всеми родинками на коже – он смотрит мимо нее, он смотрит прямо, на расстояние оптической оси, у которой не бывает расстояния, ее ведь нельзя увидеть…

Вчера я стала главным редактором одного нового телевизионного канала. Сижу, разбираю резюме журналистов, мечтающих работать на канале, читаю их работы. Вдруг понимаю - сошла с ума. Точно. Просто сошла с ума на обочину.
МОЙ ТЕКСТ ИЗ ЖЖ (с сохранением авторской пунктуации, но с одним удаленным матерным выражением), подписанный чужим именем!

Сижу, ржу, думаю вызвать журналистку на собеседование. Как думаете?

Еду утром с таксистом – бодрый дедок средней бэушности, - он, гад, не разрешает мне в машине курить, да еще и заводит вечную песню о курящих девушках и прочие о темпора, о морес…

Говорит очень медленно, вдумчиво, с темы курения не спрыгивает упорно, обсосал ее со всех сторон, и вдруг заявляет, что в принципе, в малых дозах, курение даже полезно!

«Ну эти, индейцы… Ведь они с помощью курения лечили половую… (пауза). Ой, не то сказал… Ротовую полость…»

от ротовой до половой – одна затяжка

Самоcтоятельна
Самоуверенна
Самодостаточна

ну и как тут не быть самовлюбленной?