Billow Pook

журнал Car - колонка

2009-01-22T05:35:23Z

Не прошло и года, как иранский автопроизводитель Iran Khodro осчастливил мировую общественность (а в первую очередь иранских женщин) известием о грядущем выходе «первого женского автомобиля». Уже существующую - «мужскую» модель - оснастят коробкой автомат, парктроником, навигатором и специальным устройством, облегчающим замену колеса. Еще обещают чуть более жизнерадостную внешность — от цветовой гаммы до «привлекательных элементов оформления» (надеюсь, до автомобильной чадры они не додумаются).
Слава аллаху! - радуются иранские женщины, и их можно понять. Ведь правительство страны до сих пор рассматривает идею разработки "женского" велосипеда, который позволит иранским дамам соблюсти при езде все правила приличия (мне одной на ум приходит Тинто Брасс с его шалуньей?).
И завистливо вздыхают их менее удачливые сестры по вере из Саудовской Аравии, где законы шариата вообще запрещают женщинам водить автомобиль. (Но покупать — не запрещают, даже маркетинговый ход придумали — продают специальные "женские" машины... без двигателя. Под капотом — пусто. Ставь в гараж, любуйся!).

Как известно, первая женщина села за руль транспортного средства на два года позже мужчины — в 1888 отважная Берта Бенц рассекала на «самодвижущейся коляске» своего супруга конструктора Карла Бенца. (Боюсь, что за эти два года сомнений прекрасной половине человечества придется расплачиваться еще долго, выслушивая насмешки менее прекрасной половины про «обезьяну с гранатой»). А первым автомобилем, который массово стали покупать водители женского пола, был знаменитый Volkswagen 1200 («Жук»).

Теперь же шведская семья Volvo набирает женщин инженеров, дизайнеров и менеджеров, которые создают концепт-кар Volvo YCC. Два главных ноу-хау девичника — система «автопарковки», которая сама определяет расстояние между автомобилями, помогая заруливать на свободное место, и наружное отверстие для стеклоомывателя, освобождающее барышень от необходимости лишний раз лезть под капот. (Надеюсь, они сообразили сделать разные диаметры этого отверстия и горловины бензобака)

Lancia в тандеме с Cosmopolitan выпускает в свет одноименную с журналом модель, которая похвастаться особыми новшествами не может, но зато у нее есть ABS. А множество дополнительных кармашков, бардачков и зеркал в интерьере венчают этот совместный полет мысли автопроизводителя и читательниц журнала.

Странно, что никто них не предложил что-нибудь вроде ПМС-режима, навигатора, который ласково обращается к хозяйке по имени голосом Клуни или Хабенского, и каких-нибудь специальных отверстий для каблуков под педалями.

Но в вышеперчисленных случаях ладно хоть с женщинами посоветовались.

А ведь когда в середине пятидесятых Dodge выпустил модель La Femme, потенциальных покупательниц заманивали тем, что “ в перчаточном ящике находится очаровательная розовая сумочка с пудреницей, зажигалкой, помадой и портсигаром”. Серьезный повод прикупить новое авто, не спорю...

Мужчины вообще сложнее расстаются с предрассудками, тем более с теми, которые касаются женщин, и в особенности — женщин за рулем. А может им просто так выгоднее.

Ведь главный критериий, приписываемый «женским автомобилям» - маленькие габариты, и мужчины в очередной раз пытаются убедить своих подруг, что размер - не главное. И что такой вот маленькой (компактной, аккуратненькой, изящненькой etc) машинкой намного легче маневрировать, проще парковаться и вообще — в Европе все уже давно на такие перешли. Лично я не встречала мужчин, которые бы выбирали себе машину, руководствуясь этими здравыми соображениями. Думаю, многие просто забывают упомянуть, что крошечные малолитражки дешевле им обходятся...
Может быть вы знакомы хоть с одной барышней, которая променяла бы свой «неженственный» Land Rover на Opel Tigra или Fiat Panda?
И, кстати, согласно данным маркетинговых исследований корпорации Ford, в последние годы женщины покупают крошечные автомобильчики гораздо реже. Их больше интересуют седаны среднего размера, машины для активного отдыха и автомобили представительского класса.

Ну а если перечислить основные параметры, по которым женщины выбирают автомобиль - безопасность, комфорт, дизайн, простота в эксплуатации, маневренность,проходимость и вместительность — на ум приходит мультяшная реплика «а по-моему, они одинаковые...»

И тем не менее, в Украине официально несуществующая группа «женских авто» разрослась до впечатляющего автопарка. Производители и дилеры продолжают настаивать на том, что малолитражки и «паркетники» - это предел женских мечтаний.
Довольно вялый маркентинговый ход, рекламная уловка 22 - чтобы не называть машину «дешевой» ее осторожно именуют «женской».

Нет, понятно, «автомобильная мода» существует как у женщин, так и у мужчин. Помните всплеск горячей симпатии наших дам к «Toyota Rav 4»?
Но в каждой избушке свои погремушки — так, например, по версии Forbes стопроцентные «женские» авто – это Mitsubishi Eclipse, Audi TT и Volkswagen New Beetle, а популярное у латиноамериканских автомобилисток издание Autos Mujeres al Volante (непереводимое испанское ругательство), утверждает, что лучших автомобилей, чем Chrysler Town & Country и Jeep Wrangler, для женщин не существует.

И в чем правда, брат? Отдадим все вышеперечисленное в исключительное пользование «слабой половине»?
Пожалуй все-таки пора перестать мусолить гендерную тему и найти новые классификации для позиционирования: автомобили для блондинов и брюнетов, пессимистов и оптимистов, сов и жаворонков, католиков и православных, например...

В общем, вечные споры о том, существует ли «женский» автомобиль, сродни спорам о пресловутой «женской» логике, а там и до курицы с яйцом недалеко...
Любой автомобиль, за рулем которого сидит женщина, автоматически становится женским. И точка.

Ну а если кому-то не нравится ездить на «бесполой» тачке — подходите к вопросу индивидуально.
Дайте ей имя, например. Вон Марлен Дитрих любовно называла свой огромный Auburn 851 Speedster 1934 года «мое облако». В автомобильных святцах моих знакомых есть Mitsubishi Outlander по имени «Бусинка», BMW5, отзывающийся на «Кису» и Smart «Мася» (правда, муж подруги с присущим ему пессимизмом называет ее авто «капсулой смерти»).
Еще существует тюнинг, аэрография, наконец. Только, пожалуйста, не надо наклеивать туфельку с требованиями об уважении — это реально моветон. Можно, конечно, (если так уж не терпится идентифицировать свою половую принадлежность), наклеить всем понятную букву «Ж», но могу себе представить, какое количество трактовок появится у окружающих автомобилистов...

ІМ'Я РОЗИ - Телесити

2009-01-12T11:51:21Z

Коли мій батько, який зараз живе в Канаді, вирішив назвати новонародженого сина Пол Деніел — я зраділа, що з ім'ям для наступного можна не напружуватися: Чверть Деніел.
Батько послухав... і назвав хлопчика Пол Грегорі.

Як же мені подобаються рідкісні імена!
Серед моїх подруг є Мартіна і Радаміра, знайомого дантиста звуть Ірена Юстинасовна, а Ернст Едуардович Лілленурм — навчав мене у школі БЖД.
Записник теж тішить - Авігдар, Алан, дві Віоли, Ілларіон з Ларіоном, Ірма, Ліана, Нателла і навіть Роберт Крейг Стентон.
А ще в мене є Олександра, яка все життя називає себе Лесею, Юля, яку всі знають як Аврору, Ліна та Тіна — які за паспортами Галина та Валентина.

10-15 тисяч українців щорічно звертаються до РАГСів, щоб змінити своє імя.
Причому, рідкісних імен в Україні за всі вісім років 21 століття назбиралося зовсім небагато — окрім Адальберта, Жасмін, Отто, Грети, Жанет з Ліліаною - і похвалитися власне нема чим.

Все як у КВНі - «ми перестали называть детей Эрастами....»
Думаю, саме зірки повинні виправити цей недолік. Люди публічні, особистості неординарні, ідей вистачає, сміливості теж.

Західні публічні персони дуже поважають гру «зроби життя своєї дитини цікавим».

Elijah Bob Patricius Guggi Q (Елайджа Боб Патріциус Гуджи Кью) — це не скоромовка, а невимовно прекрасне імя сина славнозвісного Боно з U2.
До речі, гітарист того ж гурту дав своїй дитині імя Blue Angel. Блакитний Ангел — як романтично... і як нелегко буде хлопчику з таким імям.

Прихильниками флори та фауни виявилися співачка Еріка Баду (її доньку звуть Puma (Пума) та «роллінг» Кейт Річардс, який ніжно називає свого сина Кульбабкою (Dandelion)
До того ж маємо одразу два Яблука - Apple у Гвінет Пэлтроу та Milo (це вже грецькою) — у Лів Тайлер.

Варто було б потоваришувати діточкам Френка Заппи, Джона Траволти та Джейсона Лі. Бо звуть їх відповідно - Moon Unit (Місячний Супутник), Jett (Реактивний) та Pilot Inspektor (Авіадиспетчер).

Страшним сном усіх телевізійників має стати імя дитини Тоні Брекстон - Denim (Джинса).

І якось несерйозно у цьому переліку звучить імя сина Девіда Боуі - Зоуі Боуі. (Нагадує анекдот про зміну прізвища Дрю Беррімор після одруження з Костею Дзю...)

Але все просто дитячі забавки порівняно з «революційними» іменами радянських часів. Жоден з 48 зареєстрованих в Америці 2000 року Canonів та 11 Bentley, не вразить націю, у якої є Дадзраперма, Оюшмінальд, Кукуцаполь, Ватерпежекосма та Догнат-Перегнат!

Нажаль, всі зашифровані тут гасла безнадійно застаріли...
Але для хіба це проблема для національно свідомих громадян?

Ну от наприклад, чому б не назвати свою доньку Заверхора - засідання Верховної Ради.
Чи подарувати синові оптимістичне імя Долпагрин? (Долар падає, а гривня ні!)
Або чоловічу версію Людмили — Люд (Любі друзі)

японське Кошуко (Коаліція шукає конценсус).
польське Цірунек (Ці руки не крали)
французьке Непомре (Незабутня помаранчова революція)
іспанське Депутавера (Депутат Верховної Ради)
німецьке Кампфмайн (Краще американцям передати фонд майна!)

Якщо досі не визначилися зі своєю громадянською позицією — сміливо давайте доньці імя Юліко. (Це і Юліна коса і Ющенко любить ікони. Як варіант - Ющенко ліквідує корупцію)

Для близнюків варто підбирати споріднені імена, наприклад — Ранабага та Нанепод (Разом нас багато. Нас не подолати)

Прекрасні чоловічі імена-заклики Блот (Блокуй трибуну!) та Віспімік (Віддай спікеру мікрофон!).

І актуальні - Яхуна (Я хочу у НАТО!) та Нінат (Ніякого НАТО!)

Прагнете мирних імен і взагалі — ви за дружбу братів-словян? Будьласка - Юнапас та Пуната (Ющенко на пасіці та Путін на татамі)
Ви росіянин? Тоді — на вибір: РовнАрпутамєд (Росія в надійних руках Путіна та Мєдвєдєва), або ж РовнЕрпутамєд (Росія в ненадійних руках Путіна та Мєдвєдєва).

Але варто бути обережними і уникати немилозвучних варіантів, навіть якщо ви у захваті від свого зашифрованого послання.
Такі імена, як Дебоширка (Демократична боротьба широкої коаліції) та Західпомре (Захищай ідеї помранчової революції), можуть з часом сильно засмутити вашу дитину.

Окремо йдуть модифіковані імена та прізвища сучасних політичних лідерів:

Юлтим та Юліт, Віктющен та Ющевіка, Юлуцен та Луцюра, Віктян та Янувіка, Яценар та Арсея, Рабогат та Богарая, Натавіт та Вітрена, Олмор та Молекса, Вітакл та Кливіта, Гагерм та Гагерма — просто пісня!
(Щоправда і тут треба вчасно зупинитись, щоб, скажімо, Вологр не перетворився на Вологриза).

Насправді, було б неполіткоректно забути про аполітичних (і з цієї причини доволі оптимістичних) співвітчизників. Для них:

Впевнена Уліолупе (Україна лідер Олімпіади у Пекіні)

Радісний Тінкарод (Тіна Кароль одружилася)

Майже мексиканський Какос (Капелюшок Каті Осадчої)

Загадковий Кирнарук (Киркоров Народний артист України)

Чарівна Алопеє (Ані Лорак переможиця Євробачення).

(Звісно, якщо ви не згодні з попереднім гаслом — будьласка):
Пердібіл (Переможець Діма Білан)

Кілька років сперечалась із подружкою — хто з нас назве свого первістка Микитою.
Чуєш, Настю? Я віддаю тобі це імя. Назву краще сина Ерастом!
А доньку - Шуфрине (Шуфрине ти моя, Шуфрине)...

я родила масс-культ!!!

2008-06-02T00:19:09Z

Пару лет назад придумала стишок. Злобный - пиздец! Но смешной.

Чтобы не шокировать публику - завела виртуала и тиснула стишок туда первым постом. Виртуал был клевый - агрессивная, резкая тетка. Но злая очень - через пару недель ее забросила и забыла.

И вдруг сегодня выясняю, что стих пошел по просторам инета, засветился на всех падонкавских, панковских и пикаперских сайтах, в дневниках готтесс и просто депрессивно настроенной молодежи. (Причем, кое-где его даже переделали "под мальчика").

Родина должна знать своих героев! Автора - в студию!

В целом - я люблю людей,
Кроме дур, жлобов, блядей,
Мудаков, дрочил, дебилов,
Уебанов, имбецилов,
Хуеплётов, мудозвонов,
Долбоёбов и гандонов,
Жополизов, хуесосов,
Пожирателей отбросов,
Сук продажных, лживых тварей,
Тех, кто крысит, тех, кто парит,
Тех, кому все похую,
(Нигилистов - не люблю),
Тех, кто хочет дохуя,
(Если в роли хуя - я),
Хитрожопых, тупорылых,
Пятихуев восьмикрылых,
(Я не видела похожих,
Но мочить их надо тоже),
Стукачей, уродов, гадов,
Говнюков, сцыкливых падл,
(Не забыла про блядей?)
В общем, я люблю людей.

(c) ms_freud

P.S. вообще-то, матом не ругаюсь. но владею в совершенстве.

ms_freud @ 2008-05-14T11:47:00

2008-05-14T08:48:51Z

и снова это скомканное утро,
как простыни на заспанной постели,
которая вчера казалась ложем...
курить в такси, разглядывать прохожих,
кусать до крови губы, чтоб не смели
они шептать мою любовь кому-то

Спасибо, dear God, за сумасшедший год!

2008-01-14T22:11:40Z

Боже, если ты читаешь мой ЖЖ (я, правда, редко пишу – но вдруг ты еще не вычеркнул меня из френдов), я целую твои руки (если у тебя вообще есть такие конечности) за все, что ты сделал для меня в этом году...

Спасибо за Гоа.
За концентрацию счастья в воздухе. За мопед с оранжевой лентой. За то, что все были именно такими. За ежевечернюю медитацию голыми пятками на луну. За маленькую индуску на пляже. За странных пляжных собак. За ночное купание (безлунную ночь, вспышки в воде и поцелуи в мокрый живот – за индийскую версия старого клипа U-2). За потерянный и найденный ночью в песке ключ от мопеда (это было круто!) За смех до икоты (уткнувшись в загорелое плечо). За тот вот электрический разряд от случайного прикосновения (теперь я знаю, КАКИМИ бывают «мурашки по коже»). За нереальный экспириенс. За то, что я не сошла с ума (от нереального экспириенса). За тот взгляд в Арамболе (ты знаешь, о чем я). За мой виртуозный пляжный массаж с авокадо (они были похожи на двух зеленых идиотов). За гениальный план «Гоа-радио» в чилл-ауте. За те поцелуи сквозь балконную решетку. За смешной стриженый затылок (защиту от ветра и мошек). За Nepalьцем деланную кофту (правда она линяет, гадина!) За тот сумасшедший день с С., и за то, что он закончился хорошо. За сильного таллиннского (который носил меня, спящую, на руках по аэропорту). За ночной Дели. За все остальное, о чем - тссс

Спасибо за неожиданную Турцию.
За мартовский дождь в Стамбуле после февральской киевской слякоти. За 5 перелетов в неделю. За Бурсу, Трою, Эфес, Бодрум, Мармарис, Кемер, Анталью, Кеково, Памуккале и Каппадокию. За встреченного в самолете тренера турецкой сборной по футболу и его лицо после невинного вопроса «Как тогда закончился матч с Украиной?» За сотню кошек в маленькой солнечной рыбацкой деревушке, в которой остановилось время. За новую игру в Придуманные города. За сумасшедший дизайн, светопотолок и бесплатные презервативы с еле уловимым яблочным ароматом в «Адам и Ева». За белоснежную яхту на фоне такого же города. За сотню моих портретов от странной и трогательной девочки Маши.

Спасибо за сумасшедшую Ибицу через компактный Таллинн.
За Space, Amnesia, Pacha, Privilege, Eden и прочие локации. За препати, пати и афтепати. За дикие танцы на Бора-бора. За огромные порции вкусной паэльи. За все три гостиницы в разных уголках острова - за три разных взгляда на Ибицу. За трогательно хорошего таллинского. За оторванную эстонскую Лену. За потерянный и найденный через 5 дней багаж (сколько теперь в гардеробе шмоток от местных дизайнеров!) За сакральный перстень с желтым камнем от фрика на la Troja party. За итальянского трансвестита Андреа (который оказался не таким уж трансвеститом). За то, что мне радовались даже геи, не говоря уже о лесбиянках. За голую темнокожую пиджейку в Эдене. За сумасшедшую красную латексную фуражку, ставшую путеводной звездой для ~~торчков~~ гостей на Cream party. За нереально веселую ночь, когда нам все-таки удалось открыть вино расческой. За анорексичного немецкого подростка в футболке с надписью «Супермен». За 6 часов публичного одиночества в аэропорту Барселоны, которые опустошили мою кредитку.

Спасибо за многоразовый Донецк.
За «Пани Украина» (обе). За новых хороших и разных людей. За бутафорский стриптизный торт, найденный в последний момент. За выражение лица человека, которого моя «Мерилин» тянула за галстук. За бриллиантовую Карерра. За традиционные «вечерние» конфеты в Донбасс-пэлэс, на которых я набрала килограмма 2. За прекрасную минскую барби Германович с ее уникальным чувством юмора. За дизайнера, с которым посреди шумной вечеринки можно несколько часов непринужденно болтать о Малевиче, ацтеках и факах на подкладке.

Спасибо за съемки в Карпатах.
За то, что я ничего себе не отморозила (хотя за это спасибо, скорее, термобелью). За странную харизму Даруги. За прекрасного партнера Лаленкова. За самого смешного «Крокодила» в мире. За вкуснейшие печеные яблоки с маком.

Спасибо за бильярдный Коктебель.
За то, что я чудом не вылетела из турнира в самом начале, играя с будущим победителем. За джентльменство Панкратова-Черного. За встревоженные лица и подсказки болеющих за меня очаровательных мальчиков-судей. За ту дурацкую, но все равно очень рыцарскую драку на пляже. За подаренный коллекционный коньяк. За ироничного Гордона и доброго увальня Крикуна. За непринужденную атмосферу. За херес и мадеру. За картину с автографами «всех влюбленных мужчин Коктебеля».

Спасибо за экстремальный Днепр.
За Хонду Голдвинг и за то, что очки все-таки не треснули от ветра. За прыжок с парашютом и конец страха высоты. За то, что если вдруг в лучших традициях экшнов понадобится улететь с небоскреба на вертолете – я справлюсь (вот только посадить его уже будет проблемой).

Спасибо за апрельский «Playboy»
За критичный пост Авроры, в котором меня увидел Влад. За одетого Андрея, который общался со мной так непринужденно, словно я тоже одета. За немногословное обаяние и безусловное мастерство Мордерера. За улыбчивую Таню, которая на вопрос «мы будем хоть что-то надевать?» успокаивала «конечно будем – носочки!». За обаятельную команду, благодаря которой (ну и гоанскому рому в какой-то мере) съемка была – одно удовольствие. За шквал реакций от знакомых и забытых знакомых, который не прекращается до сих пор. За то, что теперь я спокойно буду чувствовать себя даже в рядах воинствующих нудистов.

Спасибо за «Эго», который подтвердил мой глянцево-эротичный статус.
За рояль, который стойко сносил мое на нем возлежание. За Лесю, которая умудрилась-таки меня изрядно раздеть, вопреки моим первоначальным планам. За Диму Перетрутова, который делал такое лицо, как будто я лучшая модель в его жизни (и это работало). За Сережу firestarterr который теперь знает о моей жизни больше, чем многие из моих бойфрендов. За Сережу главреда, который назначил меня ~~любимой женой~~ лучшей ведущей года.

Спасибо за «Человека года» после странной дикой безрассудной бессонной ночи.
За то, что дико красивое платье, дошитое в последний момент, не развалилось прямо на сцене. За то, что мне было на кого опереться, когда новые туфли натерли ноги до крови. За то, что есть такие друзья, как С., которые умеют рассмешить, когда хочется рыдать во весь голос.

Спасибо за тест-драйв BMW для «Нашего Досуга»
За то, что я все-таки не расфигачила им машину, как опасалась.

Спасибо за самые крейзи-сессии для «Мах» с замечательным Юшковым.

Спасибо за Gallery, за Аллу, и за мое пение на сцене Фридома.

Спасибо за двойную Одессу (хотя второй раз можно было бы и пропустить).

Спасибо за совершенно дурацкие трехдневные групповые медитации, после которых, тем не менее, что-то произошло.

Спасибо за UFW и Streetfashion (если тебе это о чем-то говорит).
За офигенно обаятельного Посыпайко, который умеет сделать так. Чтобы было весело. За то, что я не грохнулась на подиум во время показа, хотя шанс был.

Спасибо за встречу выпускников. Оборжалась.

Спасибо за хорошего Лешу, как раз такого, как я хотела. За то, что вовремя поняла – мне нужно другое.

Спасибо за «будущего мужа» - молодого красивого без пяти минут олигарха, с которым так здорово было носится на мотоцикле по ночному городу и с которым уже на четвертом свидании не о чем было говорить (поэтому он так навсегда и остался будущим).

Спасибо за Диану – она ангел, сделай ее, пожалуйста, счастливой.

Спасибо за интересных людей, которых ты и моя гостевая редактор подогнали мне в этом году.

Спасибо за найденных в 2007 новых подруг – Алину, Люду, Марину, Лиду, Алену, Машу, трех Лен и еще не менее пятидесяти новых девочек, девушек и женщин, которые что-то изменили в моей жизни.

Спасибо за новых мужчин (мужчин-мужчин, мужчин-друзей и просто мужчин), которых принес 2007 – за Сережу, Женю, Сашу, еще одного Женю (который помладше), еще одного Сашу, и еще одного Сашу, Артема, Мишу, Диму, Лешу (и, кстати, прости за него, пожалуйста), Влада (который в начале года) и Влада (который в конце), Ваню, Вову (видел на его плече татуировку? это я), Гену, Андрея, Толика, Дениса (он конечно мудак, но обаятельный), Славика, Игоря, Стаса, двух Викторов, Богдана, Борю, еще одного Диму, Сережу, Ярослава, Макса, Рому… и еще нескольких, без которых этот год был бы невозможен.

Спасибо за все глупости, которые я сделала и за те, от которых ты меня уберег.

И еще… Спасибо за то, что с мясом и кровью, но вырвал из моей жизни тех, от кого я не смогла отказаться самостоятельно.

Спасибо за все. И маленькая просьба – можно, чтобы и 2008 прошел в том же ключе?

ms_freud @ 2007-03-20T12:02:00

2007-03-20T09:02:44Z

Bonus ~~track~~ back

Весна пришла

2007-03-19T23:56:33Z

Снялась для любимого журнала "Работница и крестьянка"

сколько лет и т.д.

2006-12-23T17:35:36Z

вот, например, лечу послезавтра в Гоа.
но есть вопросы.

вроде как все дела перед отъездом закончила.
но есть вопросы.

по возвращению меня ждет много интересных проектов.
но есть вопросы.

в общем, у меня все хорошо,
хотя вот именно сегодня - не очень,
но я решаю вопросы.

P.S.
неплохие фото.
но есть вопросы.

про шалаш

2006-07-30T15:00:11Z

очаровательный диалог со знакомым.

Собирается он ехать в другой город и зовет меня с собой.

Я - "Ок. А на чем поедем?"

Он - "На мерсе" ( у него их два - один хороший, второй - не очень)

Я (соответственно, уточняю) - "А на каком?"

Он (с ноткой обиды) - "Слушай, а ты знаешь, что с милым рай и в шалаше?"

Я (ласково) - "Да, милый. Только в шалаше меня укачивает..."

Вот не знаю как вы, а я

2006-03-23T17:52:11Z

определенно меняюсь к лучшему:

1. Бросила курить

2. Бросила любовника

3. Бросила работу

Ааа, еще в апрельском номере "Натали" обо мне вышла очаровательно хвалебная ~~ода~~

Сижу,

хокку последнего дня зимы

2006-02-28T13:18:52Z

кофе покрыт коркой льда.
я ищу точку G
в своем сердце...

ржу весь день

2006-02-14T18:13:39Z

раз уж остался целый час до не очень ожидаемого свидания - с розочками, сердечками и прочими милыми девичьему сердцу пушистыми хуйнями, залежавшимися на складах распространителей сувениров, расскажу историю

Вчера получила смс от прелестного во всех отношениях юноши, который влюблен в мою подругу: "Что подарить любимой на 14 февраля?"
Ну что подарить?
"Подари ей что-то с валентиново-эротическим подтекстом - розовые пушистые наручники или что-то в этом роде..." (подразумевались игривые комплекты белья, массажные масла, гандоны в форме клубничек и все такое прочее).

Утром подружка звонит и рыдает в трубку:
"Представляешь, утром он уехал ненадолго - я была уверена, за цветочками и подарочками. И представляешь, что он мне привез? (здесь рассказ прерывается трагическим всхлипом)... Он привез мне набор для садо-мазо!!!

"Милая, ну так чего ты рыдаешь? Плетка в комплект не вошла?" - сама тоже рыдаю, но от смеха.

"Ну, во-первых, ты себе представляешь, чтобы хоть одной из нашей подруг любимый подарил такой вот набор для толстых пидоров?!" - ржу так, что на меня удивленно оглядываются окружающие

"А во вторых, он приехал без цветов!!!" - тут у меня начались конвульсии

P.S. когда я предложила боекомплект сдать обратно и взять что-нибудь другое, выяснилось, что обратно не примут, так как он уже б/у...))

К новому году

2005-12-30T12:51:55Z

журнал Magazine облачил меня в пайетки.
Миленький такой подарочек.

Всех люблю

Желаю чувствовать себя нужными и любимыми

у стилиста ностальгия

2005-11-24T11:13:51Z

50-е - Драйв!

30-е - Гламур...

доброутреннее)

2005-11-24T10:59:18Z

Не путайте точку опоры и точку G.
Первая, всего-навсего, переворачивает мир...

Вернулась из отпуска.

2005-09-01T09:12:08Z

Montenegro – красота дикая, море чистейшее, горы духзахватывающие… Будва - европейский Гурзуф с вкуснейшим грилем, домашними лепешками и толпой смуглых красавцев правильных пропорций. (50% югославы, 40% итальянцы, 10% представители иных дружественных нашим барышням народов).
Причем пропорции – не главное их достоинство (хотя на пляже бровь непроизвольно изгибалась в приятном удивлении), и даже не модные в этом сезоне стрижки «ню» под Вина Дизеля (хотя это тактильно и трогательно до безобразия!). Прелесть в том, что там даже страшных телок на всех не хватает!

А теперь, когда милые барышни, меня почитывающие, ринулись за авиабилетами – можно и о работе.

Канал только запустился, в нереально сжатые сроки, моя команда забыла, что такое «выходные». Конечно, все пока не совсем гуттаперчиво и пробелов больше, чем в образовании американского президента, но! постепенно (ненавижу это слово) все будет очень славно.
На вещи смотрю реально, но быть единственной виолончелью в обществе первых скрипок – по-моему, вполне...

ms_freud @ 2005-06-19T23:12:00

2005-06-19T20:14:00Z

Увидеть его.
И собирать в ладонь рефлексирующие пальцы. И зубами сжимать ноготь большого, ладонью вверх, чтобы сигарета между средним и указательным – словно оптическая ось… Хотя ее нельзя увидеть. Вам любой оператор скажет – оптическую ось нельзя увидеть. Это просто термин. И любовь нельзя увидеть. Это тоже термин. Но они есть, не всегда, но они есть – любовь и оптическая ось. Вам любой…
…А у нее знакомое лицо, тяжелая челюсть и прямая спина. Как оптическая ось, которую нельзя…
Как нужно напрягать зрачки, чтобы они не смели – пусть фокусируются на чужих лицах, пусть выискивают что-то в чужих ли…
И улыбаться, до немоты в скулах, и вымученно лучистые взгляды, и легко тратить слова – все на других, и шепотом что-то ласковое тому, кто рядом – он тут не при чем.
И чувствовать - нет, знать - всеми родинками на коже – он смотрит мимо нее, он смотрит прямо, на расстояние оптической оси, у которой не бывает расстояния, ее ведь нельзя увидеть…

ОООО! Это мега-смешно!!

2005-06-02T14:25:32Z

Вчера я стала главным редактором одного нового телевизионного канала. Сижу, разбираю резюме журналистов, мечтающих работать на канале, читаю их работы. Вдруг понимаю - сошла с ума. Точно. Просто сошла с ума на обочину.
МОЙ ТЕКСТ ИЗ ЖЖ (с сохранением авторской пунктуации, но с одним удаленным матерным выражением), подписанный чужим именем!

Сижу, ржу, думаю вызвать журналистку на собеседование. Как думаете?

холодно. все морозят чушь.

2005-04-22T14:47:55Z

Еду утром с таксистом – бодрый дедок средней бэушности, - он, гад, не разрешает мне в машине курить, да еще и заводит вечную песню о курящих девушках и прочие о темпора, о морес…

Говорит очень медленно, вдумчиво, с темы курения не спрыгивает упорно, обсосал ее со всех сторон, и вдруг заявляет, что в принципе, в малых дозах, курение даже полезно!

«Ну эти, индейцы… Ведь они с помощью курения лечили половую… (пауза). Ой, не то сказал… Ротовую полость…»

от ротовой до половой – одна затяжка

мантра самолюбования

2005-04-13T12:57:14Z

Самоcтоятельна
Самоуверенна
Самодостаточна

ну и как тут не быть самовлюбленной?

ладно.

2005-03-31T07:41:35Z

раз никому не нравятся мои изумительные стихи про любовь... есть такое:

Я нанюхалась кокоса
И гляжу на мир раскосо!

утро доброе.

пульс

2005-03-29T20:20:09Z

Жалость накатывает волнами, я почти задыхаюсь.
ты когда-нибудь думал, как жалость бывает жестока?
несу постоянную чушь, еще глупей улыбаюсь,
балансирую на краю – между пропастью и потоком.

Что ты, что ты… я совсем не стучусь в твое сердце,
эта мышца надежно в клетке и к тому же порядком затаскана.
не прошусь даже в мысли – мимолетны, бегут по инерции,
то изменчивы, то навязчивы – в общем, мутно, темно и опасно там.

Знаешь, я ведь прошу немного – самую малую малость,
(вспомни – я никогда ничего у тебя не просила!)
просто пусти в свой пульс, чтобы я навсегда там осталась,
чтобы биться не насмерть, как раньше, а так, вполсилы…

Сам подумай – пульс – почти ничто, его даже нельзя увидеть,
и услышать – едва-едва, и то, прощупав намеренно,
пульс не нужно любить, его просто смешно ненавидеть,
о нем даже не нужно думать. Есть – и ладно. Дыши уверенно.

Просто пусти меня в пульс и ничего не бойся – я рядом.
и сумею быть незаметной, хоть никогда не умела, в общем-то.
не исчезну, не причиню тебе боли, не попрошу награды.
буду биться тихонько. С тобой. За тебя. За общее...

ms_freud @ 2005-02-08T12:15:00

2005-02-08T10:16:39Z

Чтобы из Золушки превратиться в принцессу - нужен принц.
А вот королевами, милая, становятся только сами...

Утро начинается, начинается...

2005-01-19T10:11:01Z

...В 9.45, в самом центре города, дорогу перед моим такси переходил нетрезвый человек в костюме Деда Мороза со съехавшей набок бородой и белым сиденьем от унитаза под мышкой. Вдруг стало как-то очень важно - новое ли сиденье. Он заметил вытянутую шею, прищуренные глаза и улыбнулся. В самом деле, не станет же Дед Мороз, даже подвыпивший, ходить по городу со старым сиденьем от унитаза?

...Таксист хотел сегодня меньше денег, чем – я точно знаю – (четыре месяца, каждое утро) положено по тарифу. Переспросила. Подтвердил. Наверное, у него что-то в семье произошло, может быть, жена от него уходит. Или наоборот - приходит. Не стала пользоваться чужой временной слабостью - заплатила как всегда.

...Кофейный автомат забыл выдать стаканчик. Дымящаяся струйка какао бодро стекала прямо вниз, сквозь решетку. Глядела задумчиво и понимала, что мое отношение к этому автомату изменится навсегда.

Думаю, это знаки.

На слух.

2005-01-13T11:04:12Z

«Как вы яхту назовете, так она и поплывет»

Марихуана – как-то слишком нарочито, даже пафосно, особенно по отношению к невзрачному содержимому спичечного коробка.

План – четко, лаконично, но слишком уж по-пролетарски, к тому же вызывает неадекватный ассоциативный ряд.

Конопля – куда прешь, деревня, со своими сельскохозяйственными определениями.

Дурь – забавно, даже как-то трогательно, особенно, когда это говорит сильно картавящий знакомый

Ганджа (Джа) - попахивает нафталином и дедушкиной растаманской молодостью. А вот за Ганджубас - повбывала бы.

Шмаль - что-то в этом есть, легкое, хулиганское, уместно на грязноватых маленьких кухнях непризнанных гениев.

Драп - голимо, даже подростки в драповых польтах из отдаленных районов его уже подзабыли, очень голимо.

Канабис – хорошо, стильно, уместней всего в богемных кругах, или - с оттенком стеба – в компании единомышленников.

Трава – оптимальный вариант, в меру обезличенно, без лишних эмоций, Трава – общепризнанный бренд.

Отдельно - Салвия Дивинорум (без мягкого знака после «л») - элегантно и многообещающе, хотя и не совсем оправданно.

Ничего не забыла?